Vuelvo a tí, a este blog abierto al universo... o abierto a un rinconcito pequeño, qué más da, pero abierto... para encerrar mis palabras en él y -a su vez- mis sensaciones en ellas. Seguro que luego, releyendo eso que me sorprenderá que haya salido de mí, sabré entender o desentenderme mejor.

Hoy estoy algo así como "calentita", jaja! no pongas esa cara, jajaja! me refiero a movida interiormente, jajaja! no sé si lo estoy apañando o empeorando. Pero ya me entiendes... y sino inténtalo! :p

Acabo de escribirle un mail bastante largo a un amigo; quizá un poco duro. A veces me cuesta entender su forma de entender el amor, y sobretodo de vivirlo. Y aunque esto suena a intransigencia por mi parte, seguro que si conocieras el tema, me darías la razón. O quizá no...

Es curioso, porque las personas que seguimos creyendo en el amor duradero, el fiel, ése en el que aunque la emoción inicial deje paso a cierta rutina no implica que el amor muera, sino sólo que se transforme... ése que yo vi de verdad en mis abuelos, que cuando ella se alejaba mucho rato él preguntaba dónde estaba porque echaba de menos poderle dar la mano si le apetecía sentirla. En realidad, no soy quien para creer en este u otro amor; lo he vivido de varias formas, todas ellas distintas y ninguna similar a ese amor en el que sigo empeñada en creer.

La Vida me hace fijarme en el amor infiel, ése que aún teniendo una estructura firme para poder resguardarse en ella, se empeña en salir a investigar, a probar, a invitar... hasta que el otro amor, vestido de emoción, de morbo, de novedad, de salirdelarutina aparece. Mejor dicho, hasta que de tanto rebuscar por los rincones, se encuentra. Porque el que busca encuentra; no sé si lo que busca, pero encuentra.

Y digo que la Vida me hace fijarme en ese amor, porque de unos años aquí (será que me hago mayor?) es cuando he empezado a ser consciente de lo habitual que es. Al principio me sorprendía un poco, ahora de tanto verlo parece que me sorprendo menos. Pero aún así, no dejo de hacerlo!

Hay tantas formas de vivir y compartir el amor, como personas en el mundo, mejor dicho, hay combinaciones infinitas. Porque si combinamos todas las personas del mundo y las mezclamos de dos en dos... infinito a la ene ;) Hoy estoy exaltada, sí, porque creo que puedo ser comprensiva, aunque no comparta cosas.

Pero es posible necesitar vivir historias y historias, encadenadas, a la vez, y que al poco tiempo todas mueran? es posible necesitar vivir del subidón inicial de una relación siempre? es posible ser capaz de transmitir tantisima entrega aunque el que la da sepa en el fondo que esa historia durará poco? Doy fe, es posible, porque lo he visto.

No voy a entrar a explicar si me parece bien o mal. Pero me pregunto: yo tendré lo que quiero? alguien que entienda el amor como yo se cruzará algún día y hará que todo sea sencillo? Que la Vida ya es a ratitos complicada, y si vienen complicaciones quiero que sea para intentar solucionarlas junto a alguien que.....................................................................................

Ves? La Vida es así: acaba de sonar el timbre, estoy de guardia. Una parejita joven con la cara desencajada de llorar me pedía algo para poder dormir y tranquilizarse porque "se nos ha muerto alguien". Gracias Vida, por recordarme que hay cosas más importantes que las cosillas que hoy estaban pululando por mi cabeza. Siempre apareces cuando no te lo pido, como sucederá -dicen- con el amor! :))

La entropía...

Me viene a la mente la cara de Arazo, mi profesor de física... o del Villalba, de física y química, explicándonos qué era eso de la entropía: la entropía es una medida física del desorden. Todos los sistemas tienden a desordenarse, es una ley... o mejor dicho algo que pasa.

Cuando lo escuchaba, en el instituto, me parecía extraño. Si tú dejas una cosa así por qué va a tender a desordenarse por sí sola? pero debe ser cierto, porque con los años el desorden en algunas moléculas de mi Vida avanza.

Dónde quedó aquella Raquel ordenada que escribía los folios con sus lineas perfectas, en varios colores, impecables... porque si se equivocaba un poco lo repetía?

 Voy al diccionario, mejor dicho a la wikipedia, que para eso estamos en los tiempos de la tecnología y dice: La entropía, coloquialmente, puede considerarse como el desorden de un sistema, es decir, cuán homogéneo está el sistema.

Ahora lo entiendo! la entropía no se debe crear ni destruir, como la energía, sino q se transforma. Por tanto la entropía que yo tengo en mi sistema (suma de alma, cuerpo, cabeza y corazón) ha sido siempre la misma pero ha ido manifestándose en unos u otros compartimentos. Antes, cuando era tan ordenadita en lo externo tenía toda la entropia (el desorden) dentro!! :) y ahora creo que es al revés.

Sigo leyendo: La variación de entropía nos muestra la variación del orden molecular ocurrido en una reacción química.

Vaya! así q la entropía puede cambiar... será q la mía ha cambiado? si lo ha hecho fue después de esa reacción química q yo decidí tener conmigo misma, con el mundo, con el aire que me rodeaba.

Ahora no escribo tan recto, dan igual los tachones, no dejo mi armario ordenado al máximo, de hecho la parte de la casa que más entropía tiende a tener es mi habitación, y más concretamente la silla sobre la que voy dejando la ropa... sin embargo, el orden supera a los pequeños momentos de desorden en mi interior.

Seguramente si la entropía no hubiera pululado durante tantos años a mi alrededor, en lo externo, no habría sido capaz de visitar mi alma. :)

Creo que he encontrado la explicación. Quizá no es ésa, pero a mí me sirve.

Y yo que pensaba que las clases de física no me servirían para nada... ;))

In medio virtus??

Me estaba oyendo ahora mismo a mi misma diciendo: será que estoy en un punto intermedio? A veces me ha pasado que de tanto sentir he sido incapaz de expresarlo, otras al contrario... cuantas más emociones vivía más necesitaba transformarlas en algo visible, casi siempre letras.

Y ahora? ahora estoy en otra situación.  Es curioso que con el paso de los años necesitas mucho menos compartir las emociones, o... sólo me pasa a mí? Antes necesitaba transmitir al mundo lo que sentía en cada momento. También es cierto q eso fue una de las cosas que cambié premeditadamente en aquella etapa de "mejora interior exhaustiva" que tan acertada fue.

Creo que es mejor cambiar la frase en rosa y decir con el paso de los años necesitas compartir las emociones de otra forma :)

Entonces tú qué me cuentas? qué has estado haciendo este tiempo? Yo intento cada día que esto siga rodando, me encuentro totalmente ubicada en mi rinconcito :)) ya pasaron los meses de más trajín y ahora es todo lo que yo quiera ir creando y avanzando.

Este verano ha estado lleno de momentos y fines de semana paraíso, de esos que te cargan las pilas justo antes de que lleguen porque te llena de ilusión y te las recargan para después porque te hacen fabricar sonrisas de esas permanentes! :))

Y ahora mi intención es que el frío del invierno, y lo largo que es aquí, no haga que se duerman los planes. Subir al pirineo, hacer raquetas, algún fin de semana de relax tipo spa... alguna quedada por el norte que tenemos pendiente con gente de la carrera... y otros de esos "típicos" de plan casero, salida a cenar y un mojito en el sitio de siempre, pero que también se necesitan.

Bueno, hoy va siendo hora de comer, de esperar que vuelva la mitad de la family que está de viaje y de dejar que se acaben de diluir algunas sensaciones que arrastro desde el sábado. Si les cuesta un poco voy a comprar un colador en los chinos y dejaré que se queden ahí, para que la infusión no se me atragante con trocitos de hierbas amargas :)

Te confieso algo? ayer escribí una "cosa" pero es tan mía que no la voy a publicar, al menos no ahora. Es de esas que me guardo para mí ;)

Me echábais de menos??

Vaya pregunta! quién me va a echar de menos? jaja! si no creo que tenga ningún lector asiduo, quizá de paso... o alguno escondidillo.

En mi mente he escrito muchos posts; sí, ya lo sé, eso no es excusa... Y desde el último hasta ahora qué ha pasado? pues... un verano!! con todo lo que eso trae y "se lleva" ;)

Creo que las palabras también se han tomado unas vacaciones porque están algo perezozas, así que chicassss! salid de vuestros escondrijos, o si no lo hacéis al menos invitadme a una piña colada debajo de vuestro cocotero, que una no puede escribir sin vosotras! "esde" luego...

Bueno, esto sólo ha sido un "hola, estoy aquí, no me he olvidado de que este espacio que yo misma cree sigue existiendo, no te he mandado a la mierda..." pero hoy tampoco será el día en que me dejé muchas energías en contarte, jeje!

Un besote! y hasta la próxima! (prefiero no prometer...)

Noches de verano...

Ya hace unos meses que mi "rinconcito" es mío, y no hablo del blog sino de mi proyecto, de mi negocio... ahora todo va más rodado. Yo ya me siento más pez en el agua, aunque siempre, desde el primer día, sentí que éste era mi sitio. Es la mejor decisión que he tomado en la Vida, o una de las mejores (porque sin algunas anteriores nunca habría llegado hasta aquí, claro).


Y ahora que todo rueda más... mis emociones también ruedan más. Se despiertan algunas sensaciones que sólo estaban durmiendo la siesta, pero estaban ;)


Y vuelvo a tener ganas de escribir, bueno... ésas tampoco se han ido nunca, pero a ratos están también más aletargadas.


Y... de qué escribo? jaja! me siento un poco pez, pero esta vez de "patosa" porque al no haberme tomado un café con ellas (las palabras) hace tanto tiempo estamos torponas pa entendernos.


Puedo contarte que cada día es una pequeña aventura, un pequeño reto, una cosilla nueva que sacar adelante y por eso: me encanta!! Puedo contarte también que en este tiempo he conocido gente nueva, y que a todos el tiempo nos ha puesto en su sitio. A los que les mueve el interés, se los ha llevado también el interés; y por no cambiar de palabra: a mi tampoco me interesan. A los que les mueve lo mismo que a mí: siguen aquí. Y a los que en su día se alejaron, o los alejé, o el camino nos alejó y ahora nos vuelve a cruzar me apetece re-disfrutarlos e incluso re-descubrirlos. Independientemente de lo que piense el mundo :))


Y a mi gente de siempre -ésa que no lee este blog porque muy poquitos saben que existe- pues por si el aire les lleva mis letras, que se traguen y rumien otro GRACIAS por ser y estar, porque seguir creciendo con ellos me hace ser más feliz.


Y aunque hoy mis palabras sueñen entre ñoñas y extrañas porque no ando muy atinada, por qué esperar al momento perfecto para lanzarlas? Este blog es como la Vida... imperfecto, a días divertido, a días serio, a días enrarecido... pero siempre yo.

  :))

Tengo que ponerte un título? ;) andaaaa!

Qué gracioso! creo que mis propias palabras se han burlado de mí. Si antes escribo de la estabilidad antes se va de vacaciones! jaja.


Aunque realmente no es inestabilidad exactamente lo que ahora me acompaña, sino un poco de exceso de temas en mente, que ayer llegaron casi casi hasta el límite de la ansiedad. Y eso nooo!! es ahí en ese justo momento donde uno debe pararse un instante, o dos o tres, o los que hagan falta, tomarse una valeriana y ya como nueva.


Eso hice ayer, y hoy... no es que me sienta renovada pero sí que estoy calmada, y ese es el paso previo a verlo todo con otra luz.


Parece mentira que no me acuerde de que casi una vez al mes esto pasa, jaja! será que acercándome a los 30 el SPM (me acabo de inventar las siglas: síndrome premenstrual) me afecta más? pues parecerá tontería pero el otro día lo hablaba con mi amiga L. y le pasaba igual.


A mí q los números nunca me marcaron... de hecho no suelo ni saber cuantos años tengo, tengo que restar respecto al año que nací pa acordarme... tampoco van a torearme ahora, jeje! que el 3 siempre me ha gustado.


Bueno... pues con esto y un bizcocho... me voy a comer que van siendo horas y seguro que así la mitad de la energía que me falta hoy se recupera :))

Desde cuándo? ... desde que tu aire entró en mi alma...

Te he dicho alguna vez que te necesito? Pues sí, te necesito.

Lo que pasa que como mi alma se las ingenió para que formaras parte de ella incluso antes de que mi mente fuera consciente... y de que tú pudieras ni siquiera sentir que un poco de tu aire se había ido conmigo... Vamos, que como te hice mío sin pedirte permiso nunca tuve que pedirte que estuvieras, porque con la misma sutileza que apareciste (sin llamar a la puerta) la puerta de mi alma se abrió... sin preguntarle ni siquiera al aire si tenía fuerzas pa empujarla. Lo traías tú!